感情要有合适的温度!稍微冷一点才最舒服

导语

” 他不过于热情待人,也拒绝别人的热情。 但这种冷淡的性格,并没有使人们疏远他,反而让每个和他接触过的人都感到如沐春风。 好的关系,不是越热情越好,也不是越近越好。 一个人毕生所能付出的热情是有限的,与其消耗在别人身上,不如把更多的时间和精力放在自己身上,活得洒脱,过得幸福。 无论跟任何人,都保持适度的距离,热情有度,尊重别人,亦是对自己的成全。

感情要有合适的温度!稍微冷一点才最舒服

人这一辈子,凡事都赢在适度,毁在过度。

前几天,偶然看到金靖参加某节目的视频。

节目中,金靖直言自己不愿意主动结交艺人朋友。

她说:“我自己非常非常喜欢大S,之前有机会跟她一起做节目,就非常激动,甚至抱有一丝妄想,我应该可以和她成为朋友吧。于是,立马迫不及待地给她发了很长篇的信息,说S姐我真的很喜欢你。”

等待回复的过程格外漫长又忐忑,一方面她很期待偶像给予回应,一方面又担心一旦对方回应,自己不知道怎么“搭讪”更好。

半天之后,突然收到一条语音消息:“金靖,谢谢你哦,明天也要加油哦。”

她望着孤零零的语音条,几乎不敢相信自己的眼睛,“啊,怎么跟我讲这个,我说了那么多。”

金靖幻想的事情根本没有出现,她没有与偶像熟络地攀谈,也就更没有什么一见如故成为挚友,对方只是和她保持礼貌客气的工作关系。

主持人问她:“你干嘛要这样呢?”

她无奈地摊手一笑:“我傻呀,不过这对我来说也是一次成长,换位思考一下,也许过分热情对别人是种困扰,然后又折磨自己。”

评论里,网友纷纷留言:

“大S的反应可以说很真实了,有时真想对那些'热情'的人说,不过分热情,保持分寸感,才是人间美德。”

毕竟,成年人的社交都是有自己的法则的。

适可而止的关心,恰到好处的热情,让别人舒服,是我们应有的自觉。

01

对不起,我和你不熟。

朋友昨晚跟我吐槽,说她刚拉黑了一位微信好友。

其实,她们认识还不到24小时,但这段时间对她而言简直就是一场灾难。

朋友在夜跑群认识一个女生,两人聊了几句,发现居然住在同一个小区。

女生特别热情,当即就约她一起吃饭、逛街。

朋友觉得大家并没有熟悉到可以一起吃饭、大侃特侃的地步,寒暄了两句,就打算结束聊天。

但女生好像没这个打算,接连抛来一连串问题:

你是什么星座的?什么血型呀?

你老家哪的呀?做什么工作?

你一个月能赚多少?有对象吗?

一开始朋友还能礼貌性地回答,后来实在受不了了,就借口有事,先去忙了,下次再聊。

过了一个小时,女生又发消息问她,忙完了吗?

朋友简单回答几句后,说要去洗澡了。

没想到,对方穷追不舍,说那等你洗完澡再聊。

第二天一早,又发消息问她起床了吗,见她不回,还发了两次语音通话。

朋友的尴尬癌都要犯了,只能手指一划,选择默默拉黑。

在实际的人际交往中,初次见面就情投意合,成为莫逆之交的毕竟少之又少。

成年人的关系,讲究的是循序渐进,只有交情到位了,感情才能进一步深入。

如果只是打了一个照面,就话题没完没了;只是加个微信,就像爹妈一样问东问西。

这样的热情并不会拉近彼此的距离,反而会让对方望而却步,心生反感。

就像纪伯伦说的:“热情,一旦加上'过度',就是一个自焚的火焰。”

年少时,我们难免会认为“热情”是秒杀一切的利器,待涉世已深,历经苦楚以后才明白:

对于不熟的人,一定要管住自己的嘴巴,交浅不言深。

热情止于客气,不冷漠、不过火。

别太热,慢一点,久一点,我们才能来日方长。

02

我想和你,保持距离。

知乎上有个热门话题:“在哪一刻你觉得你和朋友再也做不成朋友了?”

网友@Rachel分享了自己的故事:

半年前,我装修新房,叫了朋友一起去逛建材市场。

朋友是个挺热情的姑娘,一路上都在给我出谋划策。

“你一定要听我的,装成北欧简约风,这样你的品味立马就上去了。”

“你不是三居室吗?把小房间做成衣帽间呀,有自己专属的衣帽间,多爽。”

“别装电视了,现在谁还看电视啊,在房间整个投影仪算了,效果好极了。”

我听着她机关枪似的说个不停,只能见缝插针地表示:“其实,我更喜欢的是中式的风格,也不打算弄衣帽间,毕竟和父母一起住......”

朋友不放弃,继续劝说:“你不懂,千万别这么弄,不好看,白白浪费这么好的户型,听我的没错。”

我们一共去逛了三次建材市场,一次是建议,二次是劝说,三次朋友直接动手帮我挑家具。

我觉得她管的有点多了,最后两人不欢而散。

有些事,可能是出于好心帮人张罗,但每个人都有自己的想法,也不希望别人对自己的想法强加干涉。

有些话,点到为止即可,再多说,便是对别人的冒犯。

热情的尺度如果把握不好,就容易弄巧成拙,被认为是多管闲事。

然而,生活中我们不难发现,这样的人不在少数。

仅凭一腔热情,就肆无忌惮地参与进他人的生活,总是过分关心别人,完全不知道适可而止,甚至只从自己的角度出发,并希望对方按照自己的意愿行事。

恕我直言,这种过分的热情,是在强人所难,并不是良好的交往方式。

毕淑敏曾说:“亲近地保持距离,才是最恰当的交往方式。”

有事常联系,无事各自飞,不把自己的想法强加于人,也不贸然插手别人家的私事儿。

要知道,适当的关心,给人温暖;过分的热情,令人厌烦。

关系再亲近的亲人,交情再好的朋友,也不能完全的亲密无间,要给彼此留一线余地。

有点距离,相处起来才不费力。

03

热情有度,过则为祸。

不过分热情,不只是尊重对方,也是珍视自己。

就像太宰治在《人间失格》中写到:“无论对谁太过热情,都增加了不被珍惜的概率。”

杜汶泽和刘德华在拍摄《无间道》时,成为了好朋友。

杜汶泽经济上有困难,刘德华二话不说把自己的豪宅低价租给他;

杜汶泽结婚的时候,刘德华又送豪礼,又当伴郎,给足了他面子;

杜汶泽拍电影缺钱,刘德华毫不犹豫地投资千万港元,为他铺路。

电影的票房惨淡,杜汶泽却想拍续集,为了防止再次亏本,刘德华拒绝了杜汶泽。

谁也没想到,杜汶泽怀恨在心,到处散播刘德华的坏话,说“天王不是人”。

有时候,你奋不顾身对一个人,换来的却是一次深刻的教训:

过分热情,是一场灾难。

过于热情,会让你的关心变得不那么重要,会没有人珍惜。

陈道明在一次采访中说道:

“我不会跟别人甜如蜜,也不会让别人跟我甜如蜜。当你把所有秘密都告诉我了,好似肺腑。

这种距离不会产生多少美感,到头来只落得个不在乎。

我觉得人真是掏心窝子的时候,就离分开不远了。”

他不过于热情待人,也拒绝别人的热情。

但这种冷淡的性格,并没有使人们疏远他,反而让每个和他接触过的人都感到如沐春风。

好的关系,不是越热情越好,也不是越近越好。

一个人毕生所能付出的热情是有限的,与其消耗在别人身上,不如把更多的时间和精力放在自己身上,活得洒脱,过得幸福。

无论跟任何人,都保持适度的距离,热情有度,尊重别人,亦是对自己的成全。

感情要有合适的温度,稍微冷一点才最舒服。

04

余生,做个冷一点的人。

看过一句扎心的话:

“人生分分合合,当初有多么热情似火,将来就有多么无话可说。”

人这一辈子,凡事都赢在适度,毁在过度。

太用力的感情,往往会变得更加廉价;太热情的关系,往往让人心生嫌隙。

每个人总要经历沧桑之后才明白冷淡可贵。

余生,愿你做个冷一点的人。

懂分寸,知进退,不要让你的热情成为别人的负担,也不要把热情浪费在不值得的人身上。

远离该远离的,拒绝该拒绝的。

走自己的路,不慌不忙;修自己的心,默默发光。

与朋友们共勉。

伤害你的人,不必原谅。

不该帮的人,再也不帮。

人到中年,别太大方。


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